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魔鬼与天使在拿着我的灵魂拔河玩 -----
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终于把你当成我周围女性朋友普通的一员,终于实现了你梦寐以求的愿望,我们可以做比朋友深比恋人浅的知己了
再次见到你,不知道该将你放置到何种位置的忐忑心态也平静了,
我发现:原来我不爱你了!也许自始就从来没爱过
有的只是拥有女友的虚荣,性欲
但的确也真心付出过
只是再也没尝到青春校园那心跳的感觉
自06年10月下旬我从青岛回来第一次见面到07年5月1日你跟我分手,不过半年光景,加上你没有假期的工作,正月分离,一起的时间屈指可数,唯一印象深刻的是06的春节我们是一起过的,为此我放弃了回家与父母团聚的时刻,陪几度过,怕你孤独
记忆里,一起的日子,磕磕绊绊,痛苦不快的日子远远超过了欢乐,既不幸福又不快乐,分手也许对彼此是一种解脱
不知道为什么,从你那始终没有得到那冲动的感觉,没有精神鼓励,哪怕丝丝兴奋,也许是我们的压抑太多了!
每每该欢快亲密时刻,我们总是种种原因恨恨离别,06年圣诞,小高新婚,梁杰新婚,07五一,比较重大事件,其他小瑕疵已记不得
原本那两个婚礼都是非常希望你参加的,结果因你莫名何处而来的气愤,流产泡汤,我自己一个人独自参加
我是个事业型的男人,始终认为男人要承担责任,家庭要靠男人打下基础,不满足现状的我决定北漂,为将来美满的家庭奋斗!
其实压力也很大,离开生活工作十年的城市,放弃原本不错的客户关系及工作单位,更是明知我们分开容易出现隔阂的危险,毅然北上,
终于,是偶然也是必然
五一再回去
你告诉我
不再爱我了,我们分手吧
曾经努力了,
承认了自己认为不是自己错的错误,
始终未能挽回你的心
我努力去忘却过去的记忆
努力,再努力
终于在忙碌的工作中淡下去
偶然间我的Q上你再次亮起,我出了小黑屋进了你好友
你要跟我做比朋友深比恋人浅的知己
曾斩钉截铁的告诉你:不可能
但又不忍心你失望
犹豫踌躇
在自己发泄不满与网友的神侃中
终于大彻大悟了:原来,我们做恋人是痛苦的,何必呢
现在,想起你就是本能冲动
没有了爱
没有了情
没有了曾经
当我再发调侃信息,群发可以加上你
当我再谈起和你一起的日子
不再难过
不再心跳
心情平静,脸色红润,神情坦然
真的能把你做个你所谓的知己了
我始终认为:真正爱一个人,是不可能再退回去做朋友
如何正视两个人的关系呢?做朋友,仅此而已,满足么
想到你和那个男人亲密的场景
心里又何感想
可以一生帮你,当你有过不去的火焰山,义无返顾的去救你
但不可能时刻与她做知己朋友
不是不想
是自己无法骗自己的感受
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